Star Reader's Insanity

... que me gusta que me tengan miedo.

(Bu!)

(Advertencia: Mezclando realidad, con ficción, anécdotas propias y ajenas, recuerdos non-gratos y fantasías. NO crea todo lo que lee, si bien hay cosas de la realidad, sólo hay una persona que lee éste blog y que seguro recordará mejor que yo, distinguiendo bien las partes entre la memoria y lo que es de mi cosecha)

Sábado 10:17 p.m.

Me asomo por la ventana por casi quinta ocasión, trato de reconocer las luces del carro del Loco cada que veo a lo lejos que unas luces que dan vuelta en la calle de mi casa. No, ese no es un cirrus… esos faros son demasiado redondos.

Pienso ¿Dónde carajos están? dijeron que pasaban a las 10. Mientras T. me grita que no vaya a dejar mi cuarto así de tirado, con medio clóset afuera (y es que no estaba segura de cuál era el mejor atuendo para hoy), los zapatos impares regados (claro su respectivo par sin usarse bajo la cama o dentro del clóset, más detalles de esta manía adelante) en el piso y la cama destendida (por Dios! pienso, es Sábado… ¿quién tiende la cama en sábado?)

-    Sí! Ya voy… le contestó en un tono tan apático cómo sólo un avionazo puede serlo…
-    Rox!!! no me des el avión… porqué cuando regresemos ni vas a levantar nada y todo lo vas a botar en el piso, como es tu costumbre… y tienes ropa limpia!!
-    Sí, ya dije que ahí voy… (Pensando que ni mi mamá era tan molesta… mientras sujeto la cortina de nuevo para ver por la ventana, bueno –pienso en voz alta otra vez: claro que cuando vivía con mi mamá jamás me hubiera atrevido a tener semejante desmadre en mi cuarto)
-    Qué?
-    Nada… que ahí voy

De pronto… empiezan a vibrar un poco los vidrios, y un sonido de bajos se va a acercando… es un carro. Veo un par de luces dando vuelta por la calle de arriba (Y yo esperando que llegaran por la calle de abajo). Sí son ellos.

-    T. Ya llegarooooon!!!!
-    A poco son ellos?

(Born slippy de Underworld suena ya a toda la potencia que el sonido Bose instalado puede dar, súper subwoofers, mezcladoras y bocinas adicionales en cada rincón del carro disponible)

-    Ajáaaam!! (le digo mientras sigo al auto con la vista por la ventana, intentando ocultarme para que no vean que los estábamos esperando)
-    No mames! Si de por sí los vecinos ya nos odian…
-    T. no sólo los vecinos y eso que la casa de aquí al lado está vacía.
-    Ja ja ja
-    Yaaaa vámonos!!!
-    Espera. Me falta agarrar mis llaves, tu no llevas verdad?
-    Ya sabes que si vas tú, no
-    Si ya sé, ya sé…  van tres duplicados en menos de dos meses.
-    Ja, le voy a preguntar al cerrajero si tiene un hijo mayorcito como de nuestra edad
-    ¿Para qué?
-    ¿Cómo qué, para qué? Pues porque si ya estoy invirtiendo en el futuro de su hijo igual ya mejor me caso con él para que me de vida de reina y cerramos el círculo karmático.
-    Estás loca, sólo a ti se te ocurren esas cosas.
-    No estoy loca, sólo soy creativa… Yaaaaa???

Pienso en que seguramente ellos están esperando que salgamos primero, y los alcancemos en el carro, digo que necesidad de bajarse a tocar el timbre cuando es más que obvio que ya llegaron

Escucho, los pasos de T. y que cierra una puerta.

-    Para qué cierras la puerta de tu cuarto? El micho… tiene que entrar, o ¿lo vas a dejar encerrado?
-    No es el mío babas, es el tuyo… de veras da lástima.
-    Sí, sí, ya vámonos.

Acabamos saliendo, justo cuando CH. estaba ya casi tocando el timbre y R. ya por bajarse del carro.

CH: Cómo se tardan! Mujeres…
Yo: Nosotras? Son 10 y veinte y quedaron en pasar a las 10. Bien puntuales eeh!!!!
T: Y qué ganas de romperles los vidrios a los vecinos… total cómo a ustedes ni los conocen.
R: Ya súbanse!

Saludo a CH. de beso, y me subo atrás, CH. detiene la puerta para que me suba y aprovecha para verme los calzones… Este mini vestido es la onda, pienso… estampado, negro con azul, y dibujos grises tipo grafitti.

Llevo zapatos diferentes, es una costumbre muy mía, que me encanta! Todos siempre se me quedan viendo como loca, pero la verdad es que lucen bien. Además siempre que los compro procuro que sean de estilos similares para que no desentonen tanto. Es cómo llevar y no llevar. Anti-moda.

Saludo a R. todavía que está en el asiento de adelante. T. ya está cerrando la reja de afuera con la última llave, y corre para subirse. Es indiscutible que le da un poco de pena con los vecinos y sabe que de seguro todos están pendientes viendo porqué del escándalo. A mi me vale, cómo todo.

Saco un cigarro de mi mini-bolsa negra, dónde cargo estrictamente lo necesario una cajetilla de Camel, una caja de cerillos que funge como pastillero o contenedor de la verde para la mayor parte del tiempo, una mini pipa rosa, un delineador de ojos negro y un labial y le digo a R.:

-    Préstame tu encendedor, sí?
-    Por favor, pinche maleducada (me contesta)
-    Sí gracias Loco! Oye que canción es la que traían ahorita??? Ponla otra vez sí?
-    Por favoooor!
-    Ay bueno, si quieres… si no, no eh! Nadie te obliga pero es que esta muy chida.

A estas alturas T. ya está al lado mío guardándose las llaves en el pantalón de mezclilla. Siempre la he envidiado porque tiene un trasero súper paradito. Cualquier cosa que se ponga siempre se le ve bien. Yo por eso recurro a las infalibles minifaldas, digo, cada quién sabe lo que tiene, no?

R: Es del soundtrack de Trainspotting, Born Slippy.
Yo: Ahí viene también una de Iggy Pop?
R: Ajá
T: Loco esa es la movie que vimos el domingo?
Yo: Vieron??? O la oyeron???
Todos nos reímos…

R. arranca el carro ya que me prendió mi cigarro, yo bajo la ventana del vidrio a la mitad, ya me sé los trucos para fumar en un carro en movimiento, con todo y algún nivel de conciencia digamos ya algo etílico (eso de menos) y sin que pase ninguna de las siguientes cosas: a) se meta la ceniza b) queme las vestiduras c) me queme la ropa o los dedos. Repite el track otra vez, adentro del carro la canción ya se escucha mucho mejor… Boy… Boy…  mega mega white thing…

Con la música tan alta es imposible platicar, y yo aunque pienso no tengo realmente nada más importante que decir cómo para que tenga R. que bajarle a la música, aunque claro de pronto se me escapan inconscientemente algunos pensamientos en voz alta… que nadie acaba por oír.

R. maneja cómo loco desquiciado, de verdad con las anécdotas que platican de él de cuando CH. y él iban a la prepa, y del tiempo que lo conozco (y eso es solo un decir pues siempre acaba sorprendiendo hasta a los que “le conocen” de toda la vida) que le digan loco, es cómo si le dijeran flaco a alguien de complexión delgada, o la china a alguien que tiene el cabello rizado. O cómo le dirías a alguien que llega al salón de clases en mallas verdes, botas mineras, y camisa de terciopelo negro, con lentes oscuros y todavía “pedo” (vuelvo a repetir el uso de las comillas para intentar definir algo cuestionable) de la fiesta de anoche? Claro, que eso era cuando ellos iban en prepa… ahorita yo apenas voy a pasar a prepa terminando este año, T. va en segundo semestre y CH. ya va a la mitad de Diseño. R, dejó de estudiar.

(Otra más de mis anécdotas-relatos-cuentos-whatever de esa época, continuará….? No lo sé… en fin sólo estaba escuchando esa canción y me acordé de cosas que me dieron ganas de escribir).

Pegando, cachitos de aquí y de allá así nada más... muchas canciones, mucha música...así nada más... frases y pedacitos de canciones llegadoras... No le busquen sentido... a ver si alguien reconoce todas... ja ja lo dudo... yo las seguiré cantando todas...

Big black horse & cherry tree, no, no, no…

If you want it, you already got it, just say the word and I’m gonna give you what you want.

Roses are red, some diamonds are blue, chivalry’s dead, but you’re still kinda cute

And I swear that I don’t have a gun…. No I swear that I don’t have a gun…

Change your heart, look around you… change your heart it will astound you

Red wine…

Baby, you’ve been going so crazy, lately nothing seems to be going right…

She takes just like a woman, yes she dance, and she makes love just like a woman…

Taste smell secret cell… your soul it touches mine…

You start laughing and ask me to feel a moment that way… do you trip on love? When you feel too much do you start to panic?

Ain’t nothing wrong with that… Just shake it… shake it… shake it… like this???

Mas que nada… la la la la la… es que samba…

Wonderful electric… ‘cause I feel-eeeel eeeel you

Said you I’m living in my fantasy… but is you who are blinded from reality…

Don’t runaway now, you’ve got nothing to lose…

Agua del limonero, agua del limonero…si te acaricio la cara, tienes que darme un beso…

Me estremecí y no lo entiendo… quizás de noche no es igual…

Its true… music sounds better with you… love might bring us back together

Flashing lights…

Baby I know that it’s your soul, but could you bottle it up?

Change around the words that you say to suit me fine… make them mine

What am I to do? How am I to know? who you are? When this love fool…osphy…

Your ego swollen to the size of the moon, well I think you found somebody to cut you down to size…

I’m not saying it was your fault, although you could’ve done more… oh you’re so naïve, yes so…

So let it be, let it be, oh baby let it hurt…

I feel the waves crash down inside, and they pull me under…

Somos culpables de este amor escandaloso, que el fuego mismo de pasión alimentó

Y te he buscado siempre al acostarme…

Rooooooxanne… you don’t have to wear that dress tonight (ésta si es obvia... je je)

What on earth am I meant to do?... Uuuuuuh Is the world still spinning round? I don’t feel like coming down

Para contarte canto… para que sepas cuanto…

And in the back of your mind you know you should be home with me…

Don’t leave me waiting too long please come by, Oooh I still believe in your eyes…

Thinking about us and hearing us talking…

We can cry the pain away, we can find the need to stay… there are no more rabbits in my hat to makes things right

I have all the time in the world to make you mine, it is written in the stars above…

You make me wanna la la… la la la la… la la la…

I wanna take your mind and rock your body… if you can feel me come to me

Tell me how if you knew? tell me now if you want me, if you love me, so why do I feel like this?

And I have to be patient, and I need to be brave, and I need to discover how I need to behave…

What goes in between us no one has to know, this is a private show…

I kinda like it… crazy little thing called love

If you can keep secret oh baby I can, if you can keep a secret… I got a blanket on the backseat of my mind…

Why don’t you satisfy my curiosity, come be my romeo you’ve got me where I wanna be…

I wonder where you are, I look outside into the sky, I see you waving on a star…

I’d pay for you with tears, and swallowed all my pride… da da da da  da da da da da da da… beautiful stranger

Where are we? What the hell is going on?

1.28 am.

Random thoughts.

Para esto es esta cosa o no? Para expresarme, aunque siempre acabe expresando de más que más da. Y no, nunca me ha importado realmente lo que el mundo tenga que opinar sobre mí.

Ya entendí porqué debo tomarme mis meds. Aunque diga que no los necesito (y no lo hago), la verdad es que en momentos como este comprendo que simplemente no puedo simplemente obviar mi reglamentaria pastillita rosa de la noche.

Estoy fumando, pensando en un chingo de cosas. Dando vueltas como loca en la cama sin poder cerrar los ojos. Pensando en mí, en los sueños que tengo, en todas las desilusiones que me hacen estar trastornada cómo estoy.

Filosofando, autoanalizándome constantemente, pensamientos au naturel… (y no tampoco es necesaria la aclaración pero nevermind que diría KC) como sea que igual hace mucho tiempo que dejé de fumar los cigarros rellenos no precisamente de tabaco de olor sospechoso y que te hacen pensar en todo este tipo de cosas filosóficas…marca: ride it on easy babe…

Qué estoy haciendo mal? Qué tengo que dejar de hacer?

Quiero ser feliz, me lo merezco más que nadie en el mundo, sí claro.

Dónde quedó mi libertad? en que momento del camino acabé vendiéndome a la normalidad?

Soy una freak, orgullosa de serlo porqué eso significa que mi IQ no está ubicado en la curva media más poblada… que tengo cosas más interesantes que darle al mundo que el resto de la población.

Me cito nuevamente: Todos los grandes genios de las artes, ciencias, los grandes estrategas, quiénes dejan su nombre grabado en el libro de la historia, todos y cada uno de ellos tuvieron algo más que darle al mundo, léase: eran unos freaks.

Así que no, no me voy a quedar callada, aunque caiga en contradicciones que para eso viene uno al mundo para aprender a levantarse.

Ideas sin ton ni son a la madrugada, sin orden específico.

Quién haya de estar conmigo, deberá aceptar El Hecho, deberá NO ser normal, deberá aceptarme tal y cómo soy. Looking for something more extraordinary than that.

(a dormir, necesito descansar… popping in two tiny pink pills from my prescriptions)

Palabras

Paroles

Parolas

Worte

言葉

Palavras

Λέξεις

換言之

słowa

Al final son solo eso…

Gente estúpida que se engancha con ellas

Personas extra-sensibles que se obsesionan de ellas

Las promesas están hechas de palabras

Así como todas las cosas que leemos

Que escribimos, que decimos y pensamos

Una palabra puede construir, destruir, narrar, mentir

Puede incluso ser una declaratoria de guerra,

O simbolizar la misma paz

Al tiempo que crean sentimientos,

También son perfectamente capaces de matarlos a sangre fría…

Nos transportan a mundos lejanos de ficción

Pueden hacernos imaginar, suspirar y odiar

Recordar, conocer, aprender, entender

Nos comunican verdades absolutas

Si bien esa noción es rigurosamente subjetiva

Pero al final, sólo nosotros les damos

El poder que se nos antoja darles…

Estoy harta de formar juegos de palabras

Que resultan no tener ni el valor ni la fuerza suficiente

Cansada de usar analogías, metáforas y descriptivos.

Fastidiada de no conseguir nada

Más que páginas enteras atestadas de ellas

Pienso cambiar la estrategia y en lugar de

Esperar una palabra en respuesta,

vamos ni siquiera una oración simple

A las que necesito al grado de una adicción

(De ahí los síntomas de abstinencia)

Como respuesta en cambio, de ahora en adelante exigiré

Hechos, acciones y formas tangibles

Objetos que pueda percibir con todos los sentidos

Pasiones palpables, no sólo imaginarias

Colmada hasta el hartazgo de palabras superficiales.

Las yemas de mis dedos se rebelan para seguir

Hilando ciclos viciosos eternos de plateados espejismos.

[Introspecciones cómo siempre, sin llegar a alguna conclusión definitiva, cuánto tardará el destino y el alma impaciente mía en hacerme tragar mis propias afirmaciones otra vez]

Pero esta canción... me ha pegado mucho (muchísimo) últimamente... la letra hagan de cuenta que la escribieron justo para el momento que estoy viviendo ahora.... por eso la posteo porque tengo que recordarlo... y escúchenla... les pondría la canción pero ya me voy a dormir y que flojera de aquí a que acaba de subirse... búsquenla...

KT Tunstall...

"Miniature Disasters"

I don't want to be second best
Don't want to stand in line
Don't want to fall behind
Don't want to get caught out
Don't want to do without
And the lesson I must learn
Is that I've got to wait my turn

Looks like I got to be hot and cold
I got to be taught and told
Got to be good as gold
But perfectly honest
I think it would be good for me
Coz it's a hindrance to my health
I'm a stranger to myself

Miniature disasters and minor catastrophoes
Bring me to my knees
Well I must be my own master
Or a miniature disaster will be
It will be the death of me

I don't have to raise my voice
Don't have to be underhand
Just got to understand
That it's gonna be up and down
It's gonna be lost and found
And I can't take to the sky
Before I like it on the ground

And i need to be patient
And i need to be brave
Need to discover
How i need to behave
And I'll find out the answers
When i know what to ask
But i speak a different language
And everybody's speaking too fast

Miniature disasters and minor catastrophoes
Bring me to my knees

Well I must be my own master
I've got to run a little faster
I need to know I'll last if a little
Miniature disaster hits me
It could be the death of me

Tengo que aprender... tengo que aprender... tengo que aprender...

Buscándote…

En cada rincón del cyberespacio…

Buscándote en tus fotos, tratando de encontrarme a mí en tus palabras.

Me pregunto... dónde estás???

Y si tu tambièn piensas en mí

Igual no perdemos nada con intentarlo...

Justamente ayer estaba escuchando las noticias (no viéndolas, porque justamente a esa hora es cuando estoy preparando las cosas para el día siguiente, acabando los pendientes de la casa –uy que nice sonó eso- o sólo preparándome algo de cenar) que hoy se cumplen 7 años de los ataques a las torres gemelas de NY.

Hoy llegué a la oficina e hice el obligado comentario cultural del día, tipo efeméride ya saben, y platicando con mis compañeras recordábamos qué estábamos haciendo hace 7 años. Imposible olvidarlo.

¿Cómo eran nuestras vidas hace 7 años? ¿Cuáles nuestras metas, nuestras preocupaciones?

Yo iba en la prepa. Recuerdo que estábamos los mismos amigos de siempre en las jardineras que (tal vez demasiado irónicamente) eran el lugar asignado para fumar.

Un amigo (creo que DC. ya no estoy muy segura) llegó y con su sentido del humor tan negro cómo lo era, nos comentó entre chiste-broma y en serio lo que había pasado. Por supuesto que nadie le creyó al principio.

Una hora después ya estaban las mismas imágenes en todos los noticiarios en todos los canales y éstos a la vez todas las teles de la escuela sintonizando la misma señal, reunidos alrededor de la caja tonta más cercana, en los pasillos, en la cafetería, en las copias. Todos estábamos sorprendidísimos, en shock.

La paranoia se empezó a apoderar no tan poco a poco de cada uno de nosotros a la vez que veíamos en vivo el momento en que el segundo avión se estrellaba contra la segunda torre. Los comentarios corrían en torno a lo que Bush seguramente haría. Yo y mis amigos hubiéramos jurado que la tercera guerra mundial era inminente (si bien no estábamos muy alejados de lo que sería en realidad).

Un día surrealista, cómo pocos. Pero al recordar y analizar también los sentimientos que giraban entonces en torno a mí y contestando mis propias preguntas, pues no, hace 7 años jamás hubiera imaginado que hoy estaría donde estoy.

Hace 7 años mi meta era entrar a estudiar Administración de Restaurantes en el Cessa. Mi mundo giraba en torno a mí, al novio en turno, mis metas y mis sueños.  Muy risiblemente mi amor platónico de hace 7 años hace mucho que no lo es más… Y ya que lo pienso bien, es necesario preguntarme: ¿Qué carajos tenía en la cabeza en ese entonces? ¿Mierda? (autogol…)

Hace 7 años jamás hubiera imaginado que 7 años después… estuviera casi (-casi-) en la misma talla que en ese entonces, pero ya con una hija hermosísima de dos años y medio (bye bye esa talla 4ever!) y cargando con el fracaso de un matrimonio (la temida D. word) encima.

Hace 7 años jamás hubiera imaginado que muchos de mis mejores amigos de ese entonces se quedarían en el camino, cada quién tratando de alcanzar sus propias metas… Aún cuando los verdaderos amigos cómo Roja, Sandman y otras personillas importantes que contándolos con una sola mano siguen ahí a pesar de los años y de los desiguales trayectos recorridos. Y más aún cuando en ese entonces muchos de los que ahora están en esa lista, ni siquiera figuraban en mi vida, y obviamente ni yo en la suya.

Hace 7 años, jamás hubiera imaginado que mi hermano hoy ya no estaría más conmigo. Fritz te extraño.

Y no obstante hoy me siento mucho mejor conmigo, más que en ese entonces, soy más segura de mi misma (y sé que puedo/debo serlo aún más) y me siento mucho más linda, mucho más mujer y mucho más atractiva que hace 7 años, sin quererlo involuntariamente nace de mí un tipo extraño de nostalgia por esos ayeres, le temps passé.

Y tú, hace 7 años ¿Qué estabas haciendo? ¿Dónde estabas? ¿Qué pensabas? ¿Cuáles eran tus sueños? ¿Tenías algún amor platónico? ¿Cómo has cambiado desde ese entonces?

¿Dramática yo?

Ja ja ja… sólo un poquito.

Tanto cine, música depresiva y novelas con protagonistas rayando los límites entre la cordura y la demencia pasando, cómo quién sale de una habitación para entrar a la otra, de un extremo emocional a otro (mis favoritas) ¿Habrán acabado por afectarme? O sólo siempre he sido así y me he quedado prendada de ese género sólo porque eternamente acabo por identificarme/espejearme. (Obviaré aquí la parte en que digo que también soy fanática las películas extremadamente violentas, de junkies y de asesinos…)

Eso es algo que tal vez jamás descubriré, uno de los grandes misterios del mundo, cómo la existencia de la antártida, o la construcción de Stonehenge…

Debería aprovechar el talento mío de pasar tan fácilmente de un extremo al otro y volverme actriz… sé que podría ser muy famosa.

Tercera llamada, tercera. [Se abre el telón]

Septiembre 8, 2008

4.35 a.m.

No, no estoy tan loca. O sí?

Hay alguien que me dijo que todas las mujeres bonitas, están locas. Sin duda creo que sí. Así como los grandes genios de todas las artes y las ciencias también podría clasificárseles como poco convencionales. Entonces sí, soy demasiado poco convencional.

Tengo tantas ideas atoradas en mi cabeza, que se han ido mezclando con los sentimientos que de pronto simplemente ya no le encuentro ni pies ni cabeza, a nada.

Me encontraste en un muy mal momento. Y esa es la única verdad.

Debería de haber puesto un letrero a la entrada de mi corazón (y en general de mi vida) que dijera, cerrado por remodelación, próxima gran reinauguración. Robándome las palabras de Beth Gibbons (Portishead – Glory Box): Gonna give my heart away, leave it to the other girls to play.

Sé lo que necesito, tiempo y espacio para acomodar la telaraña caótica de los hilos de mi propia vida.

Debo recuperar mi identidad, porque definitivamente si algo sé… es lo que NO soy:

-       NO soy una persona maleable, camaleónica sí. Maleable no, y últimamente (la verdad) es que estaba dando mucho mi camino a torcer a manos ajenas. Porqué yo no vine a éste mundo a complacer a los demás si no a mi misma.

-       NO soy una persona sumisa, propia y oportuna. Tengo complejos de princesa pero no los modales de una.

-       NO soy paciente.

-       NO soy dependiente, porque al final (pese a quién le pese) siempre acabo haciendo lo que es mi propia voluntad… aunque eso signifique darme de topes contra la pared en la gran mayoría de las ocasiones.

-       NO soy una persona fácil de descifrar, tal vez por eso muchas personas se alejan a la primera señal que sale a relucir de todas mis inseguridades, obsesiones y fantasmas. Al final eso me hace ser quién soy.

Sé lo que quiero, y eso es mi independencia de nuevo, pero eso jamás lo voy a lograr estando atada de manos y llena de anzuelos en mi corazón.

Entiendo que tengo algo, esa chispa que atrae.  Entiendo que puedo ser hechicera con las palabras (ya no se diga con la mirada), que tengo muchas armas para seducir. (Casi) Siempre he estado segura de mi belleza física… pero sé que eso no lo es todo y aún así pienso seguirla puliendo.

El problema es que ya no quiero algo que sólo sea pasajero, porque he aprendido la lección. Quiero ser tomada en serio, y no sólo por la hermosa seductriz, y sé que eso no va a ser nada fácil porque tengo una naturaleza completamente impulsiva y pasional y he creado todo un concepto.

Y tengo que aprender a medirme, a tomar las cosas con calma. Y sé que va a ser difícil. Pero quiero hacer las cosas bien. Así que tal vez tenga que borrar y reprogramar (así escrito suena demasiado fácil) algunos aspectos de mi vida, pero ya estoy trabajando en ello.

Las cosas que valen la pena en la vida, a veces son las que más trabajo nos cuestan, las que más lágrimas y sudor nos arrancaron…Yo voy a luchar por eso. Porque quiero algo que valga la pena, aunque me cueste algunas lágrimas.

He aquí que me he quitado la máscara, la estoy aventando al piso para que se quiebre en mil pedazos… He decidido ver la vida con mis propios ojos, enseñar mi propia piel… aunque eso inevitablemente me hace vulnerable ante los demás.

Tengo que vomitar las maripositas en el estómago. Ningún cambio interior puede darse realmente estando bajo influencia de algo tan tóxico como el amor. A mí no me hicieron de acero inoxidable, ni de madera combustible, ni de masa para galletas… Soy de carne y hueso, sangre tibia es lo que corre por mis venas…

No soy falsa. Soy auténtica. Y sí estoy un poquito perturbada… pero al final, sólo las personas que me aprecian por lo que soy, aceptándome tal cuál soy permanecerán.

No soy perfecta, sé que jamás lo seré…

(en la búsqueda por la eternidad… sigo creyendo en los finales de cuento)

La adrenalina no siempre, lo es todo.

Being an eight ball rolling than a white ball is not fun when you´re the one, who´s about to lose the game.

(I never meant to scare you out!) 

Acabaré sola de nuevo, por mi impulsividad??

Cuándo aprenderé a medir la fuerza con que estoy jugando?

No te vayas!!! sólo estoy aprendiendo a vivir... 

Cuando recién estás aprendiendo, es muy fácil meter la bola ocho.. cuando todavía no es su turno.